Για άνεργα ψώνια

Σήμερον, και με την ανεργία (και τη μαλακία) που μας δέρνει, παράλληλα με την ολοένα και αυξανόμενη αναζήτηση της δημοσιότητας από άτομα που δεν έχουν και τίποτα σπουδαιότερο στη ζωή τους να κάνουν, δίνω επιτέλους τη λύση στο πρόβλημα όσων θέλετε να κάνουτε καριέρα στο γυαλί. Επιτέλους, φίλοι μου: το μαρτύριό σας τελείωσε, και πλέον μπορείτε άφοβα να βουτήξετε στα χλιαρά ύδατα της σύγχρονης τηλεοπτικής πραγματικότητας…

- Ωραία! Να “σαι καλά ρε φίλε, ψήνομαι! Για πες μου τώρα, τί μπορώ να γίνω;
- Μπορείς να γίνεις…

Ο γκέουλας του πρωινάδικου

Απαιτούμενα πιστοποιητικά: Μια απλή ακτινογραφία κόκκυγος όπου να φαίνεται καθαρά ότι έχεις κόψει τ” αρχίδια σου, και μια φωτογραφία πως τα έχεις ταΐσει στο σκύλο σου. Ηλικίες από 20 έως 40.

Προαιρετικά προσόντα: Χαμόγελο μέχρι τ” αυτιά, και όσο πιο ψηλά είν” αυτά τόσο το καλύτερο. Φωνή με 120 κιλά κατινιά, γλώσσα-γραβάτα, ευέλικτη, μονίμως υγρή και διψασμένη να ευχαριστήσει τους υπόλοιπους μαϊντανούς στο πάνελ.

Ενδυμασία: Οτιδήποτε τραπεζομαντιλέ, πέδιλο με άπλυτο πόδι, και το οποίο ο τηλεθεατής ευτυχώς δεν μπορεί να μυρίσει.

Αποδοχές: 1000 μούντζες ημερησίως από σύσσωμο τον αντρικό πλυθυσμό, την εύνοια της πανελίστρας, μικρόφωνο από το κανάλι με το οποίο θα μπορείς να λες συνέχεια τι γαμάτος που “ν” ο τάδε, άντε και κάνα ψιλό για τις βενζίνες σου, και διαρκή τηλεοπτική προβολή έως να βρουν πιο γκέουλα από σένα.

- Μπορείς να γίνεις…

το θιμα της κενονιας

Αν έχεις κάποιον να σου σπάσει τα μισά δόντια εκτός από τα δύο τα μπροστινά, χάσεις κιλά και γίνεις λιανότερος κι από σανίδα του σερφ, αν ζωγραφίσεις με μαρκαδόρο τρύπες στα χέρια “από την πρέζα”, και κάνεις προπόνηση σε προφορά Τρούμπας, μπορείς τότε κάλλιστα να πας σε οποιαδήποτε εκπομπή «για απόκληρους» και να πλακωθείς στο ξύλο με άλλους τρεις που πληρώθηκαν για τον ίδιο ακριβώς λόγο να είναι εκεί. Απλώς φρόντισε να “χεις μάθει καλά το story που θα σου δώσει ο σκηνοθέτης, το οποίο βέβαια ανά πάσα στιγμή μπορείς να παραβλέψεις με μερικές τηλεοπτικές μπουνιές (οι οποίες όμως ποτέ δεν πέφτουνε στον παρουσιαστή).

Αποδοχές: Από 30-100 ευρώ ανά εκπομπή, τη χλέπα και τον πούλο  10.000.000 Ελλήνων, τη συμπόνια της κάθε κυρα-Σούλας, κυρα-Κατίνας, κυρ-Αλέκας, και φυσικά το χαμόγελο στα χείλη του παρουσιαστή. Δε σου φτάνουν;

- Μπορείς να γίνεις…

Η χαζογκόμενα των 15 λεπτών δημοσιότητας

Είσαι νέα; ωραία; ρουφάς, κατεβάζεις, τοποθετείς οτιδήποτε οπουδήποτε κτλ; Φιλοδοξία σου είναι να σε δει η μαμάκα σου μαζί με τη θεια σου τη Σούλα, την ξαδέρφη της την Κατίνα και την παραξαδέρφη της την κυρ-Αλέκα στο γυαλί; Πιστεύεις πως η λεσβία φίλη σου θα σκάσει απ” το κακό της έτσι και σε δει, και ότι ο μπαρμαν που σ” έγραψε χθες θα σε παρακαλάει σήμερα; Πιστεύεις «γιενικώς» ότι αξίζεις πολλά όμως κανείς δε σε καταλαβαίνει εκτός από τ” αρκουδάκι σου; Έτσι και κάτσεις στον παραγωγο, στον οπερατέρ, το σκηνοθέτη, τον ηχολήπτη, τη ρεπόρτερ και σε μένα (τί σχέση έχω εγώ; μα πρέπει να γίνει, μωρό μου, αλλιώς δε γίνεσαι διάσημη! Άκου που σου λέω, κορίτσι μου… έτσι μπράβο, όοοοπα, αυτό είναι…) θα “χεις την τιμή να ασχοληθούν άλλες πέντε το ίδιο ηλίθιες παρουσιάστριες και άλλες τόσες πανελίστριες και πανελίστρες με σένα, και οι οποίοι θα αναλύσουν το φαινόμενο «εσύ» σε όλη του την έκταση. Δηλαδή ακριβώς 15 λεπτά. Και πολλά σου είναι…

- You can be

a Star!

Μπορείς να μπεις στο «ρεαλήτη» και να πραγματοποιήσεις το όνειρο… που… που σου “ρθε να κάνεις κι εσύ μιας και το κάνουν όλοι.

Απαραίτητα προσόντα: να “χεις σκατά φωνή, να είσαι “καλό παιδί”, «κοινωνικό», «δίχως ταμπού και προκαταλήψεις» και πάνω απ” όλα “αληθινός”. Να μη ρουφιανεύεις αλλά να είσαι “αντικειμενικός στην κρίση σου” και “να προσπαθείς πάντα να δίνεις τον καλύτερό σου εαυτό”. Κερδίζεις κι εσύ άλλα 15 λεπτά δημοσιότητας συν πως ο περιπτεράς πλέον δεν θα σε φωνάζει μαλάκα αλλά με τ” όνομά σου (συνώνυμο), και ίσως να σε κερνά που και που και κάνα τσιγάρο.

- Μπορείς να γίνεις…

Το νέο sex symbol

Μπορείς να έχεις μονίμως κολλημένο στα μούτρα σου εκείνο το λεμονιασμένο ύφος του τυπά από τη διαφήμιση του Martini; ξέρεις, εκείνο που σκανάρει με τον αντίχειρα τα χείλη του για τρία αποθεωτικά για την ιστορία του sexymboliσμού δευτερόλεπτα; Δε χρειάζεται να λές τίποτα: απλώς να κυκλοφορείς μ” εκείνο το «γαμάω» υφάκι και να σε φωτογραφίζουνε πάντα με τρελά μουνιά. Πού θα τα βρείς; Παραπάνω… Θα πάρεις ότι πήραν κι αυτές συν κάτι καούρες από το σκηνοθέτη (που πήραν κι αυτές).

- Μπορείς να γίνεις…

Τηλεθεούσα

Πρέπει απαραιτήτως να μάθεις χάλια αγγλικά και να φωνάζεις «Ουυυυυυυ σιξ σιξ σιξ δε νάμπερ οφ τηε μπιστ. Δε πόουπ ιζ μπαντ». Πρέπει να έχεις κι ένα εικόνισμα παραμάσχαλα και να διαμαρτύρεσαι συνέχεια για τον ξεπεσμό της κοινωνίας. Ταγιεράκι, ζακετούλα, κούρεμα από τη θεία ξεχτενιζέν, καλτσόν οχτάποντου πάχος και μπόλικο κραγιόν στα χείλη.

Αποδοχές: Ε όλο και κάνα ψιλό θα βγάζεις από τα κανάλια…

- Μπορείς να γίνεις…

Ο βλάκας δίπλα στην παρουσιάστρια

Δεν σε ξέρει ούτ” η μάνα σου, κι όμως: από δω και πέρα θα σε ξέρουνε όλοι σαν «ο… αυτός μωρέ… που είναι με την άλλη… στο πρωινό, πως τον λένε μωρέ…». Πρωτοβουλίες απαγορεύονται. Μπορείς όμως να χαχανίζεις με οποιαδήποτε μαλακία πετάξει ο άλλος βλάκας δίπλα σου που κάνει την ίδια ακριβώς δουλειά με σένα: ο μαϊντανός, ο τραγουδιστής, το μοντέλο, (και πάνω απ” όλα) η παρουσιάστρια. Οφείλεις να δείχνεις πιο βλάκας από κείνη (δύσκολον μα ουχί ακατόρθωτον) και να προσπαθείς να δείχνεις πως έχεις άποψη για όλα εκείνα τα σοβαρά ζητήματα που απασχολούν την κυρ-Αλέκα και τον κυρ-Αποστόλη, δηλαδή προς τα που έκλασε ο τάδε (αριστερά, δεξιά ή διαγώνια), πόσοι πόντοι έφυγαν απ” το καλσόν της τέτοιας, και τι σχέση έχουν εν πάση περιπτώση όλ” αυτά με το φαινόμενο του θερμοκηπίου και τις αναταραχές στο Γκουαντανάμο.
Κερδίζεις πολλά: Χρήμα, αναγνωρισιμότητα, διασυνδέσεις με γραβατομένους κοκάκηδες και αρκετά gala (και καλά…) Το μόνο που ίσως χάνεις μαζί με όλους τους παραπάνω είν” η αξιοπρέπειά σου, αν και δε νομίζω να σε πολυενδιαφέρει.

- Μπορείς να γίνεις…

Η κυρα-Σούλα από τα Σούρμενα

Απαραίτητα προσόντα: Σταθερή τηλεφωνική σύνδεση που θα πληρώνει με τη σύνταξή του ο κυρ-Αποστόλης. Αρκετή υπομονή μέχρι να πιάσεις εσύ γραμμή κι ο ΟΤΕ ένα διακοσάευρο, τα απαραίτητα “συγχαρητήρια για την εκπομπή σου”, “είσαι κούκλα”, “σ” αγαπάμε”, άλλη τόση υπομονή και σύνταξη ο σύζυγος μέχρι και να σε δουλέψουνε καλά-καλά οι εκπομπίστες κι οι πρωινάδες και να τα κονομήσει για τα καλά ο ΟΤΕ, και, τέλος, επαρκείς εγκυκλοπαιδικές γνώσεις για να γνωρίζεις την απάντηση στο «ποιο ήταν το μικρό όνομα της Αλίκης Βουγιουκλάκη».

Κερδίζεις πολλά:

  • 5 λεπτά στα οποία θα σε ακούει όλ” η Ελλάδα
  • Την ευτυχία ότι μίλησες με στον παρουσιαστή και στις λοιπές εξέχουσες προσωπικότες της εκπομπής,
  • Σου έκανε “Μοοοουυυυυυ” η Κλάρα.
  • Μια φοβερή τοστιέρα που κατασκεύασε η NASA, που έχει τη δυνατότητα τηλεμεταφοράς και που παίζει και DVD.

- Μπορείς να γίνεις…

Φοβερός ηθοποιός

σαν όλ” αυτά τα κουτορνίθια σαν και του λόγου σου, που κι αν είχαν έστω ένα ελάχιστο ;ουάρκ ταλέντου, το χαρίζουνε σε σειρές για τον πέουλα με αυτιστικούς διαλόγους, ψυχασθενή σκηνοθεσία, και σενάριο πιο άχρωμο κι από το μακιγιάζ της γιαγιάς Ντακ. Και όλ” αυτά «για ένα κομμάτι ψωμί».
Τι κερδίζεις; Πολλές γκόμενες ρε φίλε… Μέχρι να βρεθεί ο επόμενος «Μεγάλος Αστέρας».

- Μπορείς να γίνεις…


Έγκριτος και σοβαρός δημοσιογράφος-ακαδημαϊκός.

Πρέπει να έχεις γωνιασμένο φιλοσοφικό μουσάκι, ματογυάλια, να κατακρίνεις συνέχεια τα τεκταινόμενα του κόσμου και να κάνεις συνεχείς παύσεις των πέντε αιώνων μεταξύ της μιας πρότασης και της άλλης γιατί… (παύση) ο κόσμος (παύση) είναι σε κακό δρόμο (πάψε)

– Τέλος, μπορείς να γίνεις…

Τηλεσωτήρας

Οφείλεις να κυκλοφορείς 8 βιβλία ημερησίως τα οποία εκτενώς θα αναλύουν τη σχέση που είχ” ο Μέγ” Αλέξανδρος με τις μυστικές υπόγειες βάσεις στο 14οο χιλιόμετρο Αθηνών-Κορίνθου και τον «αποκκεκρυμμένο» «εσωτεριστικό» δεσμό που “χουν τα κοινά απολυμαντικά με τα UFO. Πάρε-πάρε σου λέω, με το κιλό. Στην προνομιακή τιμή των 60 ευρώ και δώρο το τελευταίο solo drums του Αναξαγόρα του Αλκμένιδος.

Πες το

To email σου δεν φανερώνεται. Όπου * γράφεις υποχρεωτικά.

Επιτρέπονται τα εξής στοιχεία και ιδιότητες HTML: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>