Έχεις πρόβλημα;

Έχεις ποτέ αναρωτηθεί πως όλα τα προβλήματα χτυπάνε σε τρεις δόσεις; Το πρώτο είν” η σκέψη του, το ίδιο χρήσιμη όσο περίπου το να πετάς χαλίκια στον καφέ σου· το δεύτερο είν” η διάρκειά του και η προσπάθεια να το λύσεις, που “ν” αφενός εκ των πραγμάτων δύσκολη, αφετέρου έχει πολλαπλασιαστεί στα μάτια σου από και μόνο τη σκέψη του προβλήματος (πρώτο χτύπημα), και η οποία σε αποδυναμώνει σε κρίσιμο βαθμό αντί του να προσπαθούσες πιο ξεκούραστος. Και τρίτον, το πρόβλημα πονάει στο τέλος αν δε λυθεί, και ένα παραπάνω εφόσον επιβεβαιώνει την πάγια ρήση της απαισιοδοξίας πως «κανένα πρόβλημα δεν λύνεται». Και δεν θα λυθεί καθόλου εύκολα εάν έχουν προηγηθεί τα δύο πρώτα χτυπήματα-δόσεις του αρχικού προβλήματος.

Χτυπάει λοιπόν το κάθε πρόβλημα τρεις φορές: πριν, ενόσω, και μετά. Έχεις ποτέ αναρωτηθεί γιατί σε βαράει το πρόβλημα; Προσωπικά λοιπόν, πιστεύω πως φταίει το Σύνδρομο του Superman που κουβαλά ο καθένας μέσα του, ένστικτο αρχέγονο που η δυτικοπολίτιστη αμερικανιά μας έχει ενισχύσει -και ειδικά στους άντρες- που μετράμε από μικροί το πουλάκι μας λες κι είν” οικόπεδο, την ίδια ώρα που οι γυναίκες παίζουνε με τις Barbie τους αγχωμένες για την τσάκιση στο τούλι που της έκαναν νυφικό. Το Σύνδρομο του Superman έγκειται στις εξής πέντε λέξεις: «Θα το κάνω μόνος μου». Άρα φίλε, αν θα αποτύχεις θα αποτύχεις μόνος σου· και θα φας τη χλαπάτσα μόνος σου. Βέβαια, αν κερδίσεις, πάλι μόνος σου θα κερδίσεις και θα “χεις και να το λες, όμως δείξε μου έναν κοινό γήινο που κατάφερε κάτι με την αξία του και δίχως μπινιά και θα σου δείξω τον ευκολότερο δρόμο για τη Σούδα.

Δεν υπάρχει άνθρωπος να κατάφερε τα πάντα με τα χέρια του. Και όσοι απότυχαν να βοηθηθούν είναι που κανείς δεν τους έδωσε ή από κανέναν δε ζητήσαν βοήθεια. Ελάχιστοι τελικά ζητάνε βοήθεια, λέξη τόσο πανέμορφη τόσο για τον βοηθούμενο όσο και για το βοηθό· όλοι μας (οι άντρες κυρίως) έχουμε την ψευδαίσθηση πως το ζεϊμπέκικο που χορεύουμε είναι τόσα κιλά που έτσι και σβήσουμε τη γόπα με σφαλιάρα θ’ ανοίξει τρύπα που κυλάει λάβα και γκρέμλιν. Λάθος· διότι ένα ρολόι δουλεύει πάντα κατανέμοντας σε μικρότερα και μεγαλύτερα γρανάζια το έργο· αν ένα και μόνο γρανάζι κινούσε τα ρολόγια η ώρα θα ήτανε πάντα μεσάνυχτα -κυριολεκτικώς και μεταφορικώς. Εάν όλοι επωμιζόμασταν από έν” μιλιγκράμ του βάρους που κουβαλάει ο διπλανός μας, θα γινότανε όλες οι δουλειές στο άψε-σβήσε. Όταν καίγεται το σπίτι σου, όλη η γειτονιά (οφείλει να) κάνει αλυσίδα με κουβάδες· άμα νομίζεις πως τη σβήνεις και μόνος σου, τότε  ετοιμάσου ν” ανάψεις τσιγάρο με τ” αποκαΐδια του καναπέ σου.

-Ωραία ρε φίλε· και τί να κάνουμε;

Σταμάτα να σκέφτεσαι το πρόβλημά σου· έχει κακή μαγιά (τη σκέψη σου) να το φουσκώνει· ξεκίνα να σκέφτεσαι τα χαρούμενα· στην αρχή θα σου φανούν μικρά διότι μόλις εκσφεντονίστηκαν από τη ζυγαριά που “χε γι” αντίβαρο το πρόβλημα σου· πιάσου απ’ αυτή τη σταγόνα και ταξίδεψε σ” όλο το μάκρος του ουράνιου τόξου της για να τη δεις ν” αντρώνεται· ρίξε μετά κλεφτή ματιά στο πρόβλημά, και θα δεις πως τελικά ο μονότονος μυρικασμός του είναι το ίδιο χρήσιμος όσο περίπου το να πετάς χαλίκια στον καφέ σου, δηλαδή καθόλου. Μετά ρίξε ξανά μια ματιά στη χαρούμενη σκέψη σου· πάρε απόφαση και φρόντισε να είν” η σωστή (ακολούθα την ευχάριστη σκέψη). Ετούτη μπορεί να είναι το κρεβάτι που έκανες χθες, το γκολ του Χαριστέα στο ΄67, ή τη μάνα σου που σού “ψηνε τυρόπιτες και σου τραγούδαγε χθες, έως το «τι ωραία που “μουνα όταν ήμουνα μικρός«. Μάγκα, κάνε το και θα με θυμηθείς, διότι αφενός θα λύσεις πιο ξεκούραστα το πρόβλημά σου (διότι θα έχεις πιο καθαρό μυαλό και διάθεση) αφετέρου διότι βρήκες έναν ωραίο και σχετικά εύκολο  τρόπο να φέρεις το χαμόγελο στη ζωή σου δίχως να χρειαστεί να το κρύψεις πίσω από το βλοσυρό βλέμμα που κουβαλάς παντού και πίσω απ’ την «αντρίκια» (μη χέσω) ντουμανιασμένη ανάσα σου.

Άλλοι τρόποι να λύσουμε τα προβλήματά μας.

Ο καλύτερος  είναι να σταματήσεις να διαβάζεις αυτό το άρθρο διότι αυτό σημαίνει πως έχεις όντως πρόβλημα· πίστεψέ με, ήρωας θα γίνεις. Αλλά αφού ξέρω ότι σε καίει, και σου αρέσει και το μπινελίκι που διανθίζει τον κεντροευρωπαϊκό σουρεαλισμό που διέπει ετούτο το άρθρο καθώς και την ομπρέλα της ραπτομηχανής στο χειρουργείο , είσαι και λίγο μαζόχας εδώ που τα λέμε, σ’ αρέσει στα κρυφά κι ο Μητροπάνος, και γενικώς περνάς ευχάριστα εδώ, θα συνεχίσω να δίνω απαντήσεις στα προβλήματά σου… Ω ναι… εγώ είμαι μέσα στο λυχνάρι καλέ μου Αλαντίν…

Ένας τεράαααααααστιος τρόπος να ξορκίσεις το κακό είναι το χιούμορ· και όταν λέω χιούμορ δεν εννοώ

«- έλα ρε μαλάκα, τί λέει?»

- Καλά μωρέ, $%** χθες ένα @#&&(…

- χαχαχα»

ούτε το «έδειρα χθες κάτι Εγγλέζους στη Χερσόνησο»· όταν λέω χιούμορ εννοώ ανέκδοτα, χαβαλέ στη δουλειά και στο σπίτι, και τα τοιαύτα. Εάν μπορούσα αντί να ρίχνω μπεταντίν απλώς να λέω ανέκδοτα στο ανοιγμένο γόνατό μου, αυτή τη στιγμή θα με μελετούσε η NASA· ούτ” ο Θεός ξέρει τι έπλασε σαν το έφτιαχνε.

Κάτι άλλο που διώχνει τα προβλήματα μακριά και φέρνει την ευτυχία, είναι να το βγάλεις από το λεξικό σου την οποιαδήποτε αρνητική λέξη, εκτός και αν σου ζητήσει κάποιος καράφλας με «σύνδρομο Ναπολέων» να του παραδώσεις τη χώρα, ή αν κρίνει η κοπέλα σου ότι τ” αγγούρι πάει καλύτερα στον δικό σου κώλο (σου είπα πως το χιούμορ σώζει ζωές;). Αντί λοιπόν να λες «δεν μπορώ» απλώς πες «μπορώ» και κάν” το (ή μην το κάνεις). Παράδειγμα: σου την πέφτει ένας για ξύλο· πες «τον έχω», μπες και φάτονε. Θέλεις να ρίξεις μια γκόμενα αλλά δεν ξέρεις τι να της πεις; πας με τσαμπουκά και της τσαμπουνάς ό,τι κατεβάσ” η γκλάβα σου, δεμ πα” να είναι για το πόσο άκυρα χόρεψε ο Μηχαϊλήδης στο ματς με τη Φινλανδία ή ότι το κοκορέτσι τυλίγετ” αριστερόστροφα· είναι πιθανότερο να γαμήσεις εάν μιλήσεις παρά αν δε μιλήσεις, και κόλπα του στυλ «την κοιτάω και ψήνεται σαν το χοτ-ντογκ και πάμε και ξεματιαζόμαστε και δε λέμε κουβέντα» πες τα αλλού (οι αμερικλανιές που λέγαμε). Ο αυθορμητισμός είναι το δεύτερο μέγιστο προσόν που εκτιμά μια γυναίκα για να οριζοντιωθεί· το πρώτο είναι η ταχύτητά σου στο ξεκούμπωμα, και δη με τό “να χέρι. Κολπάκια του στυλ «την κερνάω μέχρι να μπω Τειρεσία» ξέχνα τα.

Άλλος τρόπος να αποφορτιστείς και να λύνεις τα προβλήματά σου είναι οι τέχνες: σ’ αρέσει να ζωγραφίζεις; πάρε τελάρο κι επάνω του ζωγράφισε έστω κι αγγούρια (πρόσεξε μόνο που είναι -σου είπα πως το χιούμορ έχει αντιπυτιριδικές ιδιότητες;). Σου αρέσ” η μουσική; πάρε μπουζούκι ή έστω φλογέρα (πρόσεξε όμως γιατί μοιάζει μ” αγγούρι) και παίξε από Σκαλκώτα έως το soundtrack του Thundercats (χλωμό). Σ” αρέσει η γλυπτική; Πάρε χώμα και νερό και άρχιζε να πλάθεις τη ζωή σου.

Διάβασμα· πολύ διάβασμα· όσο μπορείς. Από μικρός ήμουν βιβλιοφάγος (έτρωγα ακόμα και στο θρανίο). Και όταν λέω διάβασμα εννοώ από τη χημική σύσταση του μαλακτικού πριν ρίξεις τη σκατούλα στο μπάνιο, μέχρι και την εργογραφία του Ραφαηλίδη. Εδώ να σημειωθεί ότι για διάβασμα δεν περνιέται οτιδήποτε περιοδικό έχει πιότρρες φωτογραφίες από λέξεις.

Και κάτι άλλο, πολύ σημαντικό, το σημαντικότερο: σταμάτα να θεωρείς πως εάν δεν έχεις λεφτά δεν αξίζεις· όσο τα χέρια σου βαστάνε και όσο το μυαλό σου κόβει, φόβος δεν τρέχει.

Μακριά από τρελούς, αλκοολικούς (και αν πίνεις κάθε βράδυ πάνω από τρία ποτά είσ” αλκοολικός φίλε μου, αν δεν το ξέρεις) και τους μίζερους. Όταν αρχίσει κάποιος να σου τσαμπουνά τα προβλήματά του (εκτός και αν όντως χρειάζεται βοήθειά ή είναι κάτι σοβαρό ή δικός σου άνθρωπος) προφασίσου τον ανάδρομο του Ερμή που κόβει βόλτες πάνω απ’ τον Αχλαδόκαμπο και διακτινίσου οσονούπω μέχρι το πλησιέστερο σφηνόμπαρο. Μακριά από γριούλες που διαιωνίζουν τον Καζαντζίδη, το Μέρφυ και το πατσουλί της τρίτης ηλικίας· έτσι και πετύχεις καμιά τους ν” αρχίζει να σου τσαμπουνά τα βάσανά της, σκάσ” της ένα χαμόγελο και ρίξ’ το στο χαβαλέ, εάν θέλεις της κάνεις πραγματικά καλό. Πίστεψέ με, της δίνεις άλλον ένα μήνα ζωής, και μια σοβαρή υποψηφιότητα για πρώτο τραπέζι πίστα στη διαθήκη της (σου είπα ότι το χιούμορ είναι λόγος που οι μπατονέτες έχουνε δύο κατοπτρικές μεριές;). Το καλύτερο βέβαια είναι να της αφήσεις δίπλα της ένα κασετοφωνάκι με λούπες του τύπου «Χμ…», «ναι…», «έτσι ειν’ αυτά…» «τί να κάνουμε…», και να την κάνεις ευθύς για το καφενείο του χωριού και τις ρακές του. Φρόντισε να της κρύψεις τα γυαλιά και να προσθέσεις στην κασέτα «μα εγώ είμαι που αγκαλιάζεις, γιαγιούλα, και όχι το στέρεο», και η οποία θ” ακούγεται κάθε πέντε λεπτά.

Άλλος τρόπος ν”  αναπτύξεις θετικότερη ψυχολογία και να λύσεις και με καθαρότερο μυαλό τα προβλήματά σου είναι η επαφή με τη φύση: μια βόλτα στο δάσος, ο φίλος αγέρας π” αναζωογονεί νου και πνεύμα, τα πουλάκια που κάνουν τσίου τσίου, η μύγα που κάνει καμικάζι στο υποχόνδριο ρουθούνι σου, όλ” αυτά είναι γκαραντίνια για άλλα δέκα χρόνια (καλύτερης) ζωής.

Πιθανό σχόλιο επισκέπτη:

- Δηλαδή εσύ, ρε μαλάκα, έχεις λύσει όλα σου τα προβλήματα;

Όχι. Αλλά αυτό το μονοπάτι που τράβηξα μου έχει λύσει τα περισσότερα, και λύνει συνεχώς όσα μένουν. Συνεχάω.

Άλλος ωραίος τρόπος να λύσεις τα προβλήματά σου είναι να γράψεις ένα άρθρο όπου θα ισχυρίζεσαι ότι μπορείς να λύσεις τα προβλήματα του άλλου, και ότι έχεις λύσει τα περισσότερα απ” τα δικά σου· ο πρώτος που δοκίμασε να πει κάτι τέτοιο  σταυρώθηκε, αναστήθηκε όμως σήμερα μετράει καλό fan club. Ο δεύτερος αυτοκτόνησε με τη βοήθεια της γραμματέας του, αφού φρόντισε να βουρτσίσει για τελευταία φορά το μικρό μουστάκι του και να κάνει μπάρμπεκιου πέντε εκατομμύρια ανθρώπους. Ο τρίτος σας αποχαιρετά αυτή τη στιγμή και πάει για τεμπελιά (συγνώμη, για δουλειά).

Αλήθεια, σου είπα πως το χιούμορ είν” το καλύτερο φάρμακο για τα πάντα όπως και για τα κοάλα, και ότι έν” από τα χαρακτηριστικότερα στοιχεία του είναι η επανάληψη (κάθε Πέμπτη στις 8 και μισή) η επανάληψη (κάθε Πέμπτη στις 8 και μισή) η επανάληψη (κάθε Πέμπτη στις 8 και μισή)?

Δεν έχω κάτι άλλο να σου πω· πιάστηκε και το χέρι μου (κι αυτό δε λύνεται με τίποτα).

Και να θυμάσαι και κάτι άλλο: εάν δε λύνεται το πρόβλημα, μάλλον δεν είναι δικό σου (Μακιαβέλι)

Υ.Γ: Για να πιάσει οτιδήποτε απ’ ολ” αυτά, σημασία έχει να πιστέψεις: η πίστη είναι το χρησιμότερο εργαλείο μαζί με τη γνώση και τα προφυλακτικά με γεύση σουμάδα, ιδανικά για βραδιές που εάν δε θα σου κάτσει η γκόμενα, τουλάχιστον θα μυρίζει ωραία η τσέπη σου. Και φυσικά το χιούμορ.

Και φυσικά το χιούμορ.

Και φυσικά το χιούμορ.

Και φυσικά το χιούμορ.

Πες το

To email σου δεν φανερώνεται. Όπου * γράφεις υποχρεωτικά.

Επιτρέπονται τα εξής στοιχεία και ιδιότητες HTML: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>